相信吗？夫妻之间都可能存在“第三者”，可以是不能让对方发现的小秘密，也可以是一个不可描述的人。

而你们家存在“第三者”隐患吗？

你们之间的“第三者”又是什么呢？

婚姻教皇——约翰戈特曼的通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。

湖南出轨调查案例：

沈梦的老公黄波曾经有过婚外情。

那是在一次出差途中，相处不到三天，黄波就和一个相谈甚欢的女人上床了。

黄波说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。

当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

因此，90%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。

这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。

现实的婚姻里，也有许多美好的爱情。两人在贫穷中一起奋斗，一起面对各种困难。

虽然一路上艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。这种情感，就已经超越了贫穷。

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。

但这些都不是最主要的。

最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。

晚上回家后丈夫问：“怎么我的衬衣还没有洗？”

态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“衬衣没洗，你不可以洗吗？我又不是你请的保姆？”

继而就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，开始防御式反击，说：“你又没有上班，在家不做家务那干嘛？你叫什么叫？没见过你这么神经一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，两个人不再就事论事，而是就人论人。言语也变成了厮杀，而不是沟通了。

眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。

而这种没完没了的争吵，是无意义的，也解决不了任何问题。

但如果你能扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。

这些问题，甚至比争吵更激烈，也更有害。

• 妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；

• 丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。

这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那么，我们应该如何面对呢？

从外在的沟通来说，即：

积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没洗衣服？”

消极的解读，会让你听到失望和责备。

积极的解读，会让你感受到对方的询问和好奇。

妻子可以说：

• “明天有什么重要的事情吗？一定要穿这件衬衣吗？”——询问对方。

• “今天宝贝生病了，我带着他去了一趟医院，医院好多人啊，老公，我好累啊……”——解释没有洗衣服的原因，寻求情绪的共鸣。

• “这样吧，晚饭你来做，我去给你洗衬衣，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。

再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在过程中聊聊天，说说工作，关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么只需要在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。

幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：

“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。

这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。

我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子：

你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫：

你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？

举个例子，当丈夫觉得：

• 我年纪已经快40了，如今还混成这个样子，要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重。

• 同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好；

• 在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我；

• 丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人…

• 我真的是没救了。

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。

一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。

他会愤怒。

他会动用武力。

这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

又如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

• 我好丑，我好胖，我好失败，我的朋友们赚得都比我多。

• 我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光。

• 我真的一无是处，我烦透了我自己，我不爱我自己

……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。

这个人，当然就是最亲密的人。

妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。

一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。

这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有洗衬衣？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。

爱有2种：

• 心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。

• 人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：

• 赠与的爱和存在的爱，才是健康的。

• 出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”

本质都是索取。

索取的爱，必然导致控制和强迫。

因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

婚姻，不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。