一、首先我们来看看为何会分手

你可能认为分手的原因是因为某件事情的争吵导致的，因此只要解决这个问题就可以挽回了。

其实，很多时候，分手并不是因为当下的这个事件导致的，而是因为长时间各种问题的积累，各种细碎的矛盾堆积到一起，让这件事情变成了一个导火索而已。

情绪有多少憎恶的积累，就会有多少发泄式的爆发。

你可能觉得没关系，我道歉我妥协不就能解决问题吗？你真的想多了。 但凡是对方想再给你一次机会，你不会来看我的文章， 你俩的核心问题没有得到解决。就不会有所谓的安好。

什么是核心问题？

你肯定想不到，核心问题是从你俩过了热恋期就开始的。你不是那么了解他，他也不是很懂你。你俩活在对于对方的期待中，然后失望，然后妥协，然后再燃起期望，再失望，再妥协，核心问题就是在这样的一个心理状态下衍生而来。

如果没有解决真正的本质，也就是你们的认知，那么最后还是会分手，而且也没有了再次挽回的余地。

你现在能看到我写的这些，我跟你保证，你们还有机会。 因为你还在想办法。任何事情只要你在想办法，你就不会失去机会。

说正题吧，你们两个人要想重新在一起，如果只是简单的解决了眼前的这个问题，而对于其他深层次的原因get不到点上，那叫做假性复合，不过三个月你还会分手，最后分手的时候只会更决绝。所以我们既然选择了当这份感情的承担者而不是逃离者，就要把挽回一个人，修复这份感情做到点子上。 别搞一堆套路。我们要抓核心。核心是什么？ 在于你的认知+沟通技巧。这两点我虽然说的字数特别少，但是其实它们挺复杂的。

大家都知道性格决定命运这句话，那我也说一句吧，情感认知决定你的亲密关系。

二、下面我们看看分手应不应该复合

很多人在分手后，肯定会后悔，别说你不会，你不会你就是在骗自己。

当然如果在一段感情里你一直都是低位低付出者，那可能你的后悔意识会弱一点。你肯定担心复合之后情况会不会不能得到改变，就一直在纠结应不应该复合这个问题。

我真的不知道你这个顾虑哪里来的，如果你只是让这个人回来，然后你俩不解决问题，该吵架吵架，该互相不信任互相不信任，那情况肯定不能改变呀。 我们去修复一段感情，修复的是对于亲密关系的错误认知，以及提升对于恋爱维护这件事情的手腕与头脑， 这是主要的。

你不可能五六十年做一份工作，但是你可能要五六十年和一个人过日子，你连点金刚钻没有，你怎么敢揽这个瓷器活啊。

如果是我这一段感情没处理明白我可不敢开始下一段，开始下一段才是最有可能重蹈覆辙的。 万一碰到个段位更高的，估计下次伤的自己更狠。

两个人能否复合就在于对方是否都愿意放下以往的问题，重新开始。也在于你能不能让对方放下过去的一地鸡毛和你重新开始。说白了，这本来就是个技术活，你要学的还很多。

对于情感挽回，我们首先要知道这几点

修复感情在于价值与时间，也就是付出与迎合，索取与勾搭的完美结合。

价值： 就是我常说的几种这里不多赘述。他需要什么不需要什么你都不知道你这个恋爱或者婚姻真是白谈了。

时间：挽回是分为几个时期的，

1 一开始的严厉拒绝你，各种给你说咱俩不可能甚至把你拉黑。

2 经过一系列“操作” 沟通，后来的有一搭没一搭的聊着。

3 再次的冷暴力，因为又会产生之前的回忆残留问题

4 再次的忽冷忽热 。这个时候基本就是自己纠结，不知道你是真的改了还是装的。

5 最后的暧昧，这个阶段，就是付出与迎合，索取和勾搭都要有。

6 然后见面约会复合。 大约分成了六个阶段。

别以为挽回只要去迎合对方就够了，答应对方的条件就可以复合了。错了！ 迎合迁就那是宠物才会干的事情。 你是个人，你要用舒服的方式解决问题。没有框架的跪， 只能让对方更看不起你，也不会真心的和你在一起。你不能让你的感情里有怜悯成分在里面，这就变味儿了。

三、挽回需要改变你的心态

分手的时候，你既不愿意接受分手，也不愿意承认自己有问题。 可是这个世界上有一个巴掌能拍响的事情么？ 就算对方渣，那不也是你惯的 ，那不也是你没有点办法掌控对方还偏要和人家谈恋爱导致的。你想想是不是这个理儿。

不承认自己有问题，不改变自己的问题，却老想着对方能念的往日情义，你当人家和尚啊，无欲无求。天天念经。 这样是不可能成功的。

他是怎样的人，目前怎样的状态，心理最需要什么，最想听什么，你自己什么样的人，哪点让他接受不了，你更要清楚。 越清楚越接近的幸福。这种幸福不是挽回他的幸福。是你自己的人格慢慢完整的一个过程。 所以你会觉得幸福。

四、什么是恋爱人格的完整

就恋爱人格的完整你才会觉得幸福这句话，我想说的多一点，我接过一类咨询，女方特别好，温柔体贴，不仅挣钱多，而且包揽家务，任劳任怨。贤惠体贴又懂事，打点好家里一切。 甚至男方父母生日也用心操持。 但是却男友借着换工作压力大的理由，提出了分手。拉黑一切联系方式。 你可能会问，这是为什么啊？ 女方那么好，男方和他分手的原因是为什么呀！

男方的回答是，“你太好了，让我觉得我在这段关系里可有可无。 我欠你太多，承受不了。”我想说，这类姑娘是个好姑娘，但对待男人的方式用错了。温柔体贴，任劳任怨没错，错的是这个度没有考量好人性，一段关系的完整，是因为互相的需要与付出，毕竟这段关系中不是只有你一个人，另一个人不能成为一个摆设。不管你是索取太多，太任性，总想对方依你心意，还是你付出太多，总想替对方包办一切，这都是不对的。 明白吗？

幸福的恋爱人格就是，让自己不完美，也接受对方的不完美，然后互相扶持，给努力走向完美留下空间。留点期待。爱一个人就是给对方添衣加物，也要让对方给你点生活惊喜。 爱一个人是给对方制造快乐，也要让对方给你体恤的安抚，这是一种互动，而并不是单方面的付出。不是一方在绞尽脑汁的想，另一方只等着接受就好。

所以很多人在挽回的时候都会犯这样的错误，以为掏心掏肺的对她好，以为一心的付出就能换回来对方的妥协，换来对方的原谅，换来和好如初。其实是错的。你把能做的不能做的都做了。你让对方做什么呢？ 他好像做什么都显现不出什么价值和意义了。

列夫·托尔斯泰写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”

这句话不是没有依据。反复被验证的富兰克林效应提到，“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，要使某个人喜欢你，你要让他为你付出。

当时的实验结论依然适用于现在，假想你跟恋人在一起，是不是当初克服了越多的困难，投入了越多的精力和时间，你就会越珍惜这段关系？即便你在相处的过程中发现对方并不是那么让你满意，两个人在一起也并不总是其乐融融，你会立刻决定分手吗？

这个过程是你出现了认知失调，因为你的态度（对关系的满意度不高）和行为（对关系付出的多）之间产生了冲突，内心自然会产生焦虑和不快，本能反应就是想办法降低这种焦虑和不快。所以很多人会自我怀疑一番后放弃分手的想法，他们会想办法自我说服，告诉自己，其实我还是很喜欢对方的，我们的恋爱也有很多美满之处。他们通过改变自己的态度，使认知平衡，让心情平复，并且逐渐强化了“我很爱他”、“我对我们之间感到满意”等类似的想法。

这样看来，比起过度付出来说，你更要在这个过程当中懂得会付出以及完整自己的人格，完整自己的恋爱状态。

湖南婚姻挽回：所以在挽回对方当中，我们要对对方好，这种好是建立在自我健全人格上的好。 这种“好”可以理解为适度满足对方的需求，而又不显得多余。

同时，你也要学会引导对方慢慢对你付出，哪怕是答应你的一个小要求。这也是服从了你的意愿啊。 这其实也满足了他在一段关系中的需求。即使在这个时期内，你俩还没有复合呢！ 但是这种互动，会让他接受你的好与他自己付出后得到的满足感与奖励。比起让他接受你，先让他接受自己在一段尴尬关系里的位置，更重要。

当然我也知道很多人之所以那么后悔，是因为在这段感情里，你太不懂得理解对方了，也不懂得珍惜对方，更不知道动脑子让对方离不开你。除了发脾气，任性，提要求，送送礼物别的不会干，这种关系就是不健康不幸福的假性亲密关系。 不只是对方不舒服，你舒服吗？

错了不要紧，错了改就好了，我们是普通人，普通人都会犯错，都有很多不懂得地方。

不管是在工作里还是生活上，没关系，我们慢慢学，都能解决。 怕就怕你又笨又弱，总觉得不行不好不能够了，那真的就是这样了。

湖南婚姻挽回：改变世界你可能不行，但是改变自己以及不被这个世界改变我知道你可以做到。